Não sei quem sou

A vida é estranha, nos proporciona momentos únicos, ela faz com que nós deixemos essa realidade nem sempre agradável para vivenciar coisas inexplicáveis, mas nem sempre com as pessoas certas, e depois as recordações ficam a revirar nossa mente, num ciclo sem fim, elas nos torturam pouco a pouco, e esgotam nossas forças, fazem querermos voltar no tempo, para o tempo em que tudo se encaminhava falsamente bem, onde erámos falsamente felizes, onde erámos temporariamente livres.

Contudo, as coisas não costumam se encaminhar como desejamos. Hoje restou-me a solidão, são poucos os amigos presentes, se foi o brilho da vida a dois, com isso a oportunidade de me proporcionar a vida a três, ou a quatro. Olho friamente para mim, e vejo, um garoto mimado, bem de vida – graças a uma mãe incrivelmente foda, que se dedicou como ninguém a dar o melhor que seu salário suado podia, e toda vida fez de tudo para esconder os problemas que tinha – tenho o que muita gente sonha em ter, e não vinha sendo grato por isso, tenho uma família sem igual, tenho bens materiais melhores do que eu realmente preciso, tenho saúde e os poucos amigos, são bons, eles torcem por mim, assim como minha família, mas eu não tenho dado valor a isso, sou pequeno, e estou patinando minha vida, desgastando ela sem ir para frente, estou me cansando pelas coisas erradas, estou buscando as coisas erradas, por caminhos sinuosos, íngremes, e com piso irregular, a qualquer hora pode surgir um buraco que  irá me derrubar e não sei se terei forças para seguir, foram tantos tropeços nos últimos tempos que fica difícil continuar a ter fé.

Sempre comentei sobre meus sonhos, ambições e medos, e hoje o maior medo é não conseguir realizar nenhum dos meus sonhos de infância no “prazo”, hoje sou minha maior decepção, chorar foi difícil durante um tempo, mas hoje ver a cena de um filme onde o filho abraça o pai me emociona, e me faz chorar, e sei pelo que choro, choro por não ter tido aquilo em minha vida, choro pelo medo de não ter aquilo com meu filho, e mesmo de talvez nunca ter um filho, de nunca ser um avô como o que tive, que faz tanta falta, e ninguém, ninguém consegue entender o quão importante aquele homem foi pra mim, ninguém jamais vai sentir o que eu senti vendo ele abraçar minha vó antes de morrer, nunca saberei como seria a cara dele no meu primeiro dia na faculdade, não o terei na minha formatura, no meu casamento ou no nascimento dos meus filhos, não sei quando vou superar, nem se vou, tantas pessoas passaram pela minha vida e tentaram me ajudar, mas ninguém teve sucesso ainda, talvez me falte fé, e pretendo corrigir isso com o tempo.

Pessoas me perguntam, sobre a faculdade, o tcc, os contatinhos, amigos e a família. Agora dou a resposta, faculdade: estou no meu oitavo ano, entrei achando que era como no ensino médio e estou quase saindo odiando a metodologia do curso e dos professores, a Arquitetura é subjetiva e nada é certo ou errado, a grande questão é parar em pé e ser funcional, pronto bebês, está feito, a venustas, a beleza, a plástica, essa está nos olhos de quem vê, isso não se julga, não se dá nota, infelizmente não é o que acontece; o TCC: estive travado, sentava em frente ao computador e chorava ao invés de projetar, estou cansado, saturado, porém amo meu tema e amo meu projeto, e devo agradecer aos professores, amigos e família, sem vocês eu não teria seguido e feito tudo, ou no caso quase tudo, ainda faltam uns dias para a entrega final e depois desse texto tenho que continuar o projeto, por que uma coisa eu digo, ele vai ficar foda pra caralho – desculpem crianças – ; os contatinhos: não sei, minha vida está um turbilhão de coisas, e apesar de falar com os seres, eles não fazem meu coração bater mais forte, ainda não pelo menos, a maioria sabe que saí de um longo relacionamento, mas já faz quase um ano, e por incrível que pareça, sou amigo do meu ex, e nesse um ano pós “separação” muita coisa rolou, conheci muita gente, nem tudo foram rosas, inclusive um foi mais para uma ortiga, uma mexeu muito comigo, ela é uma boa pessoa, mas não sabe o que quer ainda, diria que ela é uma orquídea, enfim, hoje tenho números em meu celular apenas, não quero pensar no meu sonho de ter uma família, não quero imaginar meu casamento, nem mesmo na lua de mel – hahahah – estou me concentrando em me conhecer, conhecer muita gente, me divertir e me amar, quem sabe logo mais não abro meu coração a negócios novamente, por enquanto estou satisfeito em conhece-los; Meus amigos: oush, bem, sessão difícil, tenho bons amigos, as vezes eu acabo os afastando por motivos que nem sei, penso que as vezes é meu psicológico querendo ficar na bad, tenho vários tipos de amigos, os que vem na hora do narguilé, os que vem me “helpar” no tcc, os que vem chapar e curtir os momentos “good vibes”, os que vem me estressar, os que me escutam independente da merda que estou falando, os que ouvem meus áudios lentos e pausados, os que saem ar rolês de última hora e os melhores que fazem tudo isso e muito mais, mas novamente não tenho sido grato por eles, e apesar de serem incríveis não tem sido suficientes em alguns momentos, afinal já somos adultos e temos horários e responsabilidades, não estamos sempre livres para ajudar os amigos, contudo, tenho que agradecer imensamente a vocês, vocês me ajudam todos os dias, até em situações bizarras como arrancar azulejos na cozinha, fecho os olhos e vejo quinhentas cenas de roles descontraídos, repentinos ou muito planejados, inclusive temos muitas viagens planejadas esperando a oportunidade para sair do papel, obrigado galera; A família: área difícil de explicar, existem duas, a que vou falar primeiro é o lado do meu pai, não sou tão próximo devido a separação dos meus pais, e a postura mais rígida dos meus avós, foram muitas decisões erradas e acho que será difícil concertar, meu pai foi ausente por um longo período, mas eu o entendo, por outro não consegui ainda perdoá-lo, sinto saudade daquele cara divertido que levava eu e minha irmã para passear, hoje as coisas mudaram muito, e já não temos tanta intimidade, outro ponto é que nunca irei me perdoar por não ter chorado no funeral da minha avó, ano passado eu a perdi no exato dia em que soube que havia reprovado no meu tcc, depois desse dia eu só chorei quatro meses depois, quando me recuperei do baque, eu nunca cheguei a aprender a receita das bolachinhas que ela fazia, eu fui o ausente aqui, eu os amo, mas foram tantas atitudes erradas que a magoa se instalou e me afastei, hoje não consigo recuperar o passado, mas cabe a mim tentar recuperar o futuro. O segundo lado é o lado da minha mãe, que é realmente meu grupo familiar ativo, moro com minha mãe desde meus 6 anos, e a separação foi aos 5, bem, muita coisa aconteceu, quando eu era mais novo, eu contava os minutos para a chegada das férias, que eu passava na casa dos meus avós maternos, tenho uma vó guerreira que é minha rainha, a cada dia com ela é um novo aprendizado (e saiba que você é metade dos motivos de eu estar vivo ainda), eu tinha o melhor avô que eu poderia, ele era chato, brincalhão, fiel, parceiro, e meu melhor exemplo de homem, ele morreu fazendo o bem para a família que ele concebeu, eu fecho meus olhos novamente e lembro de um dia qualquer que ele me levou pra praia, passamos a tarde toda lá pois fiz um castelo na areia e queria esperar a maré derrubá-lo, eu só tenho uma lembrança ruim com ele, que é a dele morrendo, é uma lembrança linda e romantizada, mas ali eu perderia o maior exemplo de homem que tive, continuando, tenho minha mãe que vou ter que chamar de princesa, pois a rainha é a vó, brincadeiras à parte, ela se desdobrou em várias ao longo do tempo, confesso que ela foi ausente também por algum período da minha vida, afinal ela me privava de muita coisa, brigas dentro de casa, finanças e qualquer outro problema para que eu pudesse ser o que eu mais gostei até hoje, ser criança, ela sempre buscou me dar o que eu precisava e o que eu queria, mas trabalhou muito, se ausentou muito e nos afastamos também, mas na morte do meu avô tudo mudou, o relacionamento toxico dela se foi, e a depressão bateu a porta, foram inúmeros os dias ouvindo ela no quarto chorando e ai a reaproximação da família começou, minha irmã que havia saído de casa devido a brigas com o ex da mãe voltou, começamos a nos divertir juntos, acho que todos lembramos de um domingo de manhã, todos inchados de sono tomando café com bolo, e tudo melhorou no ponto família a partir daí, mesmo hoje estando todos separados, um em cada cidade. Agora sobre minha família toda, sem divisão, sem censura, eu amos vocês, vocês são estranhos e isso torna tudo divertido, pais, irmã, primos, tios, avós e todos os agregados obrigado por fazer parte de tudo isso.

Desabafei.

Caro leitor, qualquer comentário sobre o texto vem conversar, podemos nos entender.